Эмоциональная зависимость

Линде Николай Дмитриевич "Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии"

http://www. ruspsy. net/phpBB3/viewtopic. php? f=330&t=810

"... не зря любящие, так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят. Как пишут поэты: «В горах мое сердце, а сам я внизу…» В субъективной реальности, возможно, то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие.

Если индивид совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин «проекция») какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость. Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому. Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо прикрепляется к объекту, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом. В своей знаменитой работе «Меланхолия» Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта [13].

Однако ни у Фрейда, ни у других известных терапевтов не описываются методы, кроме осознания и катарсиса, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом уже давно бы знали. Совершенно понятно, почему таких методов не было создано. Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить спроецированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело, снова отождествиться с утерянными ресурсами. Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник, более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что
недоступна в силу их механистически-материалистических убеждений"

"... Используемую нами модель можно назвать «инвестиционной». Суть ее состоит в том, что зависимый человек вкладывает в объект свои чувства или части личности в надежде получать от этого те или иные дивиденды. Под дивидендами мы подразумеваем не деньги, но те или иные чувства или выгоды. Не даром влюбленные спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и так далее… Они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать. Самый лучший вариант любви, когда оба партнера осуществляют взаимные капиталовложения и поэтому всегда остаются дороги друг другу. Они очень боятся потерять свои капиталы и дивиденды, поэтому берегут свои отношения. Измена другого означает, что я вкладываю, а в меня – нет, поэтому я не дорог, от меня не ждут «дивидендов».

Когда отношения прекращаются, то вместе с партнером «уходят» и вложенные чувства или части личности. Эти «капиталы» привлекают того, кто их вложил, поскольку представляют для него большую ценность. Более того, если в партнера было вложена, как говорят поэты, душа или сердце, то субъект теряет способность полюбить кого-то другого, ведь способность любить, связанная с этими частями личности, субъектом утрачивается (см. пример 1). Поэтому, когда, например, молодая здоровая женщина жалуется, что не может никого полюбить, что ее вообще не интересуют мужчины, то мы подозреваем (и обычно убеждаемся в своей правоте), что психологически она уже замужем. Как говорится: «Простите, но мое сердце занято…»

Традиционно психотерапевты считают, что с партнером, с которым отношения разрушены, следует мысленно (и/или реально) проститься и отпустить его. Однако, проститься так просто не получается, потому что сердце, душа и чувства все равно остаются с тем, кому они подарены, с кем они связаны

Прежде чем отпустить, необходимо вернуть свои «капиталовложения», иначе ничего не получится. Иногда это само происходит каким-то спонтанным образом, но по большей части проблема эмоциональной зависимости остается крайне трудной для решения, видимо из-за непонимания важности этого аспекта и отсутствия соответствующих технологий. Часто психотерапевты предлагают мысленно рвать или резать связывающую нить, мысленно прогонять бывшего супруга и т. д.

Эти механические способы иногда дают освобождение, но поскольку связывают людей не нити, а чувства, то по большей части решения не происходит, либо это решение частичное и неустойчивое.

Ф. Перлзом была разработана 5-ти ступенчатая модель прощания в случае смерти близкого человека [1]. Она включает в себя следующие этапы:
1. признание фактов;
2. завершение незавершенных дел;
3. прощальная церемония;
4. оплакивание;
5. приветствие настоящего дня.
Такая или почти такая схема терапевтической работы может быть применена во всех случаях потери или расставания, а также в случае эмоциональной зависимости. Однако в ней не хватает того самого момента, о котором мы уже упоминали: возвращения утраченных чувств или частей своей личности. Это примерно то, что З. Фрейд называл отнятием либидо от утраченного объекта любви в результате работы горя (см. выше). Это может быть сделано с помощью разработанной нами целенаправленной процедуры и тем самым работа горя будет в значительной степени облегчена и ускорена.

Однако, в случае горя и потери эта процедура может быть не столь необходима (хотя мы успешно применяли ее и в этих ситуациях), как при эмоциональной зависимости. Поскольку в этом случае у субъекта уже отсутствует надежда на возвращение любимого объекта, следовательно, утраченные чувства возвращаются как бы сами собой, поскольку им уже не за что держаться.

Но именно поэтому субъект часто не хочет признать факта смерти, он цепляется за иллюзию существования объекта, поскольку не может согласиться с потерей всех связанных с ним чувств, надежд и частей личности, а вернуть их он не догадывается или даже не представляет, что это возможно. С помощью внедренных чувств он держит свой объект, как обезьянка держит лапкой приманку внутри выдолбленной тыквы, не догадываясь разжать кулачок.

Любящий человек не может представить себе, как это он отпустит любимого, ведь он же любимый, то есть наделенный теми самыми чувствами и частями личности субъекта. Поэтому процесс отпускания любимого вызывает открытое или скрытое сопротивление субъекта, а может быть, он просто не понимает, как это сделать.

Возвращение чувств и частей личности с помощью наглядно представляемого образа этих чувств или частей личности не вызывает сопротивления, поскольку индивид ничего не теряет. В этом действии также нет ничего морально предосудительного, ведь он не наносит ущерба объекту любви и не прогоняет его, не отказывается от него. Тем не менее, после этого вполне можно отпустить объект, который уже больше не наделен неотразимым притяжением.

Однако у субъекта могут быть дополнительные мотивы для того, чтобы не совершить то, к чему будет побуждать его терапевт, и это порождает новые трудности и особенности работы. Терапевту необходимо научиться преодолевать или обходить сопротивление клиента на пути его освобождения."

Категории: Психология

Подписаться на обновления:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *